Tipuri de taximetriști

Ca om care merge aproape zilnic cu taxiul, de doi ani încoace, am avut ocazia să cunosc o grămadă de taximetriști. Ce am observat? Că îi pot încadra în câteva tipologii.

1.Taximetristul-accident – Am avut parte de 4 accidente în acești 2 ani, cu taximetriști diferiți. Nu au fost grave, m-am ales cu dureri de ceafă, cucuie și sperieturi.

2.Taximetristul mâncăcios – Înțeleg că îți e foame și ai nevoie să mănânci, dar ia o pauză pentru asta. Nu mânca la volan, în timp ce mă duci acasă sau la muncă. Renunță la shaorma și la borcanul cu murături. Și, te rog eu mult de tot, nu mai bea oțetul din borcanul cu murături! E scârbos!

3.Taximetristul care miroase urât – Măi, nene… Spală-te! Ia-ți tricou/cămașă de schimb la tine dacă știi că transpiri. Folosește deodorant, mai spală și tu mașina aia, măcar o dată pe lună. M-am săturat ca și iarna să merg cu geamul deschis!

4.Taximetristul stalker – Când mergi pe voucher, există taximetriști care te vânează, mai ales dacă știu că ești “o cursă bună”. Unii încearcă să îți dea numărul de telefon, să îți învețe programul de la muncă, doar-doar și-or face planul cu tine.

“Mă suni cu juma de oră înainte să termini, să vin să te iau”, “Poate ne auzim la telefon”, “La cât termini azi, tot la 2?”, “Auzi, da’ colegu’ ăla al tău de iese la X oră e în concediu? Că nu l-am auzit să dea comandă și voiam să îl iau eu”.

Dacă nu te contactez, înseamnă că am niște motive pentru care nu vreau să merg cu tine. Unul dintre ele se află la punctul 3.

5.Taximetristul credincios – Când intri în mașină, îți faci cruce și spui “Tatăl nostru” din reflex. Iconițele, cruciulițele, mătăniile sunt peste tot! I mean, peste tot! Am întâlnit un taximetrist care avea tot plafonul plin de iconițe! Ce-i drept, nu asculta Trinitas FM, dar mă așteptam ca din minut în minut să înceapă să îmi cânte “Doamne, miluiește”.

6.Taximetristul comunist – La propriu! Taxiul ăla era un altar închinat lui Ceaușescu. Taximetristul vorbea la telefon cu o altă persoană și stabilea o întâlnire de “partid” pentru a discuta cum să readucă țara asta la normalitate. Ei bine, dragă domnule, în niciun caz cu unul ca tine în frunte.

7.Taximetristul bețiv – Dacă ai băut toată noaptea, nu veni la 5.30 dimineața să mă iei de acasă ca să ne oprim în primul refugiu de tramvai.

8.Taximetristul vorbăreț – Ori fața mea zice că sunt o persoană sociabilă și dornică de vorbă, ori am ghinionul să dau peste taximetriști dornici de discuții despre ultimele transferuri din fotbal, politică, religie și viața lor nefericită.

P.S.: NU SUNT O PERSOANĂ SOCIABILĂ!

9.Taximetristul fustangiu – Da, apreciez un compliment. Dar când imi faci o listă, lungă cât scrisoarea pentru Moș Crăciun, cu calitățile mele, îmi ceri numărul de telefon, vii să mă iei dimineața și mă aștepți cu cafeaua și crezi că ți-ai întâlnit sufletul pereche… Permite-mi să îți refuz mașina când sun în dispecerat.

10.Taximetristul rătăcit – De ce te apuci de meserie dacă nu știi Bucureștiul? Măcar punctele cheie să le știi. Sau folosește GPS-ul. Ah, n-ai nici GPS? Du-te și vinde mere în piață, cred că e mai bine așa.

11.Taximetristul maimuță – Da, am dat toți peste d-ăștia de te fac la aparat cu maimuța. Sau care te iau de la Unirii până în Vitan cu 30 de lei, în condițiile în care o astfel de cursă face 10 lei. Astfel de oameni sunt cei mai josnici. Intră în aceeași categorie cu medicii și asistentele care nu se uită la tine până nu le dai bani. Din partea mea, puteți să vă retrageți toți în Antarctica.

12.Taximetristul perfect – Aș putea să fiu răutăcioasă și să spun că e un fel de Fata Morgana. Dar nu o să fiu și o să recunosc că am întâlnit taximetriști care miroseau frumos, aveau mașina curată, nu vorbeau cu mine, nu mâncau, nu înjurau etc. Sper să veniți să mă luați mai des!

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s